По мотивам последних событий с падением самолета йеменских авиалиний и выжившей девочкой, которую выбросило в воду при разломе самолета, я узнал, что подобные случаи спасений при падениях самолетов катастрофах не единичны.
Лариса Савицкая например, которая выжила после столкновения гражданского Ан-24 с военным бомбардировщиком в 1981, упав с высоты около 5000 метров.
В момент катастрофы Лариса Савицкая спала в своём кресле в хвостовой части самолёта. Проснулась от сильного удара и внезапного ожога (температура моментально упала с 25 °C до −30 °C). После очередного разлома фюзеляжа, прошедшего прямо перед её креслом Ларису выбросил в проход, очнувшись, она добралась до ближайшего кресла, забралась и вжалась в него так и не пристегнувшись. Сама Лариса впоследствии утверждала, что в тот момент ей вспомнился эпизод из фильма «Чудеса ещё случаются», где героиня при крушении самолета вжалась в кресло и выжила.
Часть корпуса самолёта спланировала на берёзовую рощу, которая смягчила удар. По последующим исследованиям всё падение обломка самолёта размерами 3 метра в ширину на 4 метра в длину, где оказалась Савицкая, заняло 8 минут. Несколько часов Савицкая была без сознания. Очнувшись на земле Лариса увидела перед собой кресло с телом мёртвого мужа. Она получила ряд серьёзных травм, но могла самостоятельно передвигаться.
Врачи определили у неё сотрясение мозга, травмы позвоночника в пяти местах, переломы руки и рёбер. Также она потеряла почти все зубы. Последствия сказываются на протяжении всей последующей жизни Савицкой.
Позднее она узнала, что уже была вырыта могила и для неё и для её мужа. Она оказалась единственной выжившей из 38 человек на борту.
Или сербская стюардесса Весна Вулович, которая упала с высоты в два раза большей 10,000 метров, в самолете была бомба.
Первоначально 22-летняя стюардесса не должна была лететь именно этим рейсом; она заменила другую стюардессу, которую также звали Весна.
После катастрофы Вулович 27 дней находилась в коме, а затем ещё 16 месяцев оставалась в госпитале. Она продолжила работать в авиакомпании, но уже на наземной работе (у неё были повреждены череп, ноги и три позвонка).
По статистике среди выживших в падениях гражданских самолетов в мирное время больше всего детей (около 60%) и служащих авиакомпаний. Около 40% выживших сидели в хвосте самолета. Если вы еще ходите в среднюю школу или работаете стюардессой, это не повод расслабляться, у вас гораздо больше шансов стать жертвой ДТП по вине пьяного водителя например.
кстати в этом видеобояне у скайдайвера случается проблема с парашютом и он практически в свободном падении падает вниз, удар смягчает густой кустарник. И съемка как в 3д-шутерах, от первого лица.
Там у них система такая, что оплачиваешь стоимость инструмента вперед через банк, а потом его привозят из штатов доставкой UPS.
Плюсы: 1. низкая цена (как в сшай), по сравнению с офф.дилером в россии - в 1,5 ебанных раза!! 2. гитары собраны для американского рынка, гарантируют адское качество
вот что они сами пишут об этом http://forum.guitarplayer.ru/index.php?topic=112927.0
Минусы: 1. платишь деньги через банк, нет контакта с живым продавцом, ссыкотно 2. если гитара побьется в дороге, то гарантии на нее нет, хотя за это отвечает UPS
а вот как надо играть чикен-пикин
а вот интересная заметка про концерт сергея зверева http://www.dni.ru/showbiz/2009/2/4/158634.html (это я все нашел, пока изучал гитарный форум):
Интересно, напишет ли Сергей о своем концерте в одном из российских городов, где зрителям пришлось испытать сильное потрясение: придя на концерт единственного поющего стилиста российского шоу-бизнеса, они 15 раз прослушали песню "Алла" просто потому, что другой в репертуаре Сергея просто нет.
Тут у меня искания сайтов, где подборки хороших моушн-рилов или просто заставок для тв-передач о оформления телеэфира. Нашел иксплозив-тв, а еще типа етого есть?
кто озабочен окончанием календаря майя в 2012 году, тут есть http://2012god.ru/nibiru/ астрономическая подоплека, как обычно, правительство от нас скрывает, а еще случатся смена полюсов и 2/3 населения погибнет в катаклизмах или подавится халвой, а оставшееся треть позавидует тем двум третям.
Poll #1413064end-of-the-world
Open to: All, detailed results viewable to: All
прилетели инопланетяне и всех поработили 19 (14.3%)
анально поработили 13 (9.8%)
пандемия, все заболели 2 (1.5%)
ядерная война 11 (8.3%)
зомби-сценарий 36 (27.1%)
расгерметизация атмосферы 7 (5.3%)
экологический коллапс 5 (3.8%)
для психологической реабилитации рекомендую к просмотру видео про суперменов среди землян, которые наверняка будут спасать планету, хотя скорее всего с североамериканской ее стороны
Сегодня kokoc вывалил хорошую идею, и вот что я вам скажу. Надо завести какую нибудь киску, пантеру там или пуму.Назвать ее Бдительность. Если не кормить ее и дрессировать под ласкающие мелодии КЭННИБАЛ КОРПЗ, в общем быть плохим хозяином, то рано или поздно она вас задерет и съест, растеребит когтями и закусает клыками нахуй. Если вы по натуре молчун (или молчанка) и не разбудете криками соседей в отвественный момент, тогда придется выждать еще пару дней, когда появятся мухи, вы начнете источать зловолние, а кошка заскучает и начнет драть когтями двери и ссать по углам. Соседи вызовут спецслужбы, они изловят животное и единственное, что можно будет сделать с ним — это усыпить, потому что звери-людоеды опасны. И вот он, этот момент! ОНИ УСЫПЯТ ВАШУ БДИТЕЛЬНОСТЬ!! Не забудьте оставить кошачий паспорт фотку в рамочке, где написано имя, это важно например.
У вас все еще есть шанс превратить свою жизнь в череду нелепых и безсмысленных поступков! Торопитесь, мне скучно!!
У меня есть бизнес-идея, хочу открыть ресторан «Булимия»
Целевая аудитория — гурманы, которые следят за весом.
Идея проста - люди приходят в ресторан, едят, в конце ужина официант приносит им счет и DVD-диск. Люди забирают диск и заинтригованные смотрят его дома по DVD-проигрывателю. На видео запись того, как готовят блюдо, которое они заказывали, типа того однорукого повара, который катает тефтели одной рукой на своей волосатой груди или фарширует перец. Ну вроде макдональса, только тут по-честному все показывают.
Кто считает, что это отвратительно, расскажите что вы думаете по поводу пересадки вагины мужикам например.
Некоторые пишут, что этот забытый интернетом блог специализируется на фекальных и производных от них темах, кроме того страдает от излишней анальной фиксации.
В качестве опровержения этого мнения хочу показать эту стереокартинку:
АХ да, кстати! Не смотрите этот пост на работе чтоли.
Евгений Гришковец Я ненавижу мещан, которые слушают его и считают себя интеллигенцией. В нашей стране - если ты не слушаешь Петросяна - ты уже интеллигенция. Я ненавижу Гришковца. Мне неинтересны его мысли, его точка зрения на мир. Её у него нет. Он - бесконфликтный мудак. Кисельный кавалер, который привлекает девушек слегка "за-20" тем, что он "романтик, но с american express".
концерт LIMP BIZKIT был впечатляющий, и не только потому, что я там был. Вживую Фред поет отлично, а то бывает, послушаешь какую-нить концертную запись любимой группы, а там одни слезы.
В детстве я был задействован однажды в спектакле по случаю новго года. Так вот тот спектакль был полной хуйней по сравнению с этим концертом!
Отдельно хочется отметить организаторов концерта, которым бы я не доверил и стакан с ссаниной, не то что концерты проводить. Адовые очереди, что на входе, что на выходе, полусонные контрольщики, которые проверяют билеты и на рамках металоискателей — это не совсем то, что я хотел получить, заплатив за билет почти в 2 раза больше чем в питере например. Кто хочет убедиться в их несостоятельности — приходите на Папу Роач 3 июня, я думаю там будет такая же хуйня.
Но тем не менее в фанзоне был настоящий праздник кабана, все скакали как оголтелые, систематически из круга выходили чуваки с разбитыми носами, но это меня не огорчило сильно. Самое забавное, что в спокойном состоянии в было очень тесно, но как только начинался припев и слэм, пространство сразу разряжалось и становилось свободно и прохладно. Припевы в песнях — это настоящая свобода!
После перерыва началась вполне ожидаемая BEHIND BLUE EYES, а вот Фред неожиданно появился в середине зала на трибунах, вот его кто-то снял даже http://www.youtube.com/watch?v=O5n7cagg51Q&eurl=http, а после был NOOKIE, который он пел там же, а потом в песне сделали долгий проигрыш, пока он не добежал до сцены и дальше пошли супербоевики ROLLING и TAKE A LOOK AROUND.
Перед лимпами выступал Серега (ну пиздец, да), которого мы благополучно пропустили, но рано обрадовались. В одной из песен он вышел на сцену в шикарном спортивном костюме салатового цвета и что-то там вчитывал на пару с Фредом, толпа не растерялась и скандировала «НАХУЙ», а кто-то даже кинул на сцену рулон туалетнй бумаги, как они его только через металоискатели пронесли интересно.
В конце Гена нашел в толпе плоскогубцы, видимо Самоделкин тоже приходил размять железные бока и проебал аксессуар. Любите музыку как следует, еманарот.
я знаю, некоторые опытные женщины читают этот журнал, мне нужна ваша женская помощь
А ТЕПЕРЬ ВНИМАНИЕ ВОПРОС ВАМ, ХОЗЯЮШКИ!
В чем секрет метода т.н. «застирывания»? То есть не до дыр застирать, а вот у меня кристально белый чехол от танка например и я капнул на него лаком для ногтей. Мне ж не весь чехол стирать, мне надо застирать только одно маленькое место, где пятно, чтобы было чисто. Так вот когда я пытаюсь застирать маленькое пятно, вся другая часть, которая сухая и чистая тоже лезет под воду! в итоге все мокрое и к утру может не высохнуть.
Как сделать так, чтобы удалить только одно мелкое загрязнение и не мочить оставшуюся часть??
Вес Боланд выгляит примерно так сейчас (как сообщел мне по секретам сегодня dimaninc), если встретите в метро, не забудьте поздороваться
мне вот кажется что он изображает Мэй Уэст в том виде, как ее нарисовал Дали
Кстати Мей Уэст любила говорить «Моя левая нога — Рождество, моя правая нога — Пасха, почему бы вам не зайти ко мне между этими праздниками?» и сразу после этого добавляла «Когда я хорошая, я очень — очень хорошая, но когда я плохая, я ещё лучше». Не совсем понятно, что она хотела этим сказать, но людям нравилось.
Еще говорят она вживляла себе золотые пластинки в соски, но лично я не видел например. Примерно так развлекались люди до того, как была придумана технология отбеливания анусов.
Мне сегодня снилось, что у меня новенький синий форд фокус и я с ним нахожусь на другом конце города, мне надо добраться до дома (не кидать же машину на дороге). Ситация осложнялась несколькими факторами:
1. У меня нет водительских прав.
2. Дорогу до дома я не знаю.
3. Где-то по пути мне надо найти свой велосипед, на котором я выехал за машиной, но бросил по пути.
С первым пунктом решение пришло само - машина из салона новая и на ней нет номерных знаков, кого интересует машина из автосалона? Дорогу я решил посмотреть по картам, у меня в телефоне есть приложение, которое ориентируется по вышками оператора и показывает местоположение и вроде маршрут даже может сделать. Велосипед пришлось принести в жертву, я реально не помню где его поставил.
Когда кинотеатры еще не показывали кино, все смотрели фильмы по видакам. Самая хуевая затея, что можно сделать в этом положении — прийти в гости к какому-нибудь другу, чтобы посмотреть «его любимый фильм». Все сведется к тому, что каждые пять минут он будет охать, ахать, начиная еще с титров, постоянно дергать тебя за плечо и говорить СМОТРИ СМОТРИ ЩА ВОБЩЕ ПИЗДЕЦ ШТО БУДЕТ
В итоге весь фильм проводишь в напряжении, что сейчас будет пиздец, а ничего особенного не происходит, фильм заканчивается и ты разочарованный, ощущение что тебя обманули и кино — порожняк.
По этой же причине я осторожно отношусь к реккомендациям про фильмы, которые преподносят, как САМЫЙ ЧУМОВОЙ ФИЛЬМ В МИРЕ. В итоге опять одни разочарования (в лучшем случае), в худшем же — страшная нудятина.
Исключение можно сделать лишь для людей, чьи киновкусы совпадают с твоими, это не гарантия эстетического оргазма, но к их советам я по крайней мере прислушиваюсь.
Самый интересный фильм, что я посмотрел в последнее время - BIG NOTHING.
Вобще я пересмотрел все фильмы что нашел с Саймоном Пеггом (кроме Стартрека пожалуй), это мой кумир на сегодня до получночи.
случайно нашел сайт, где люди развлекаются тем, что постят картинки с изображением наиболее неизведнной ебанной хуйни, а другие пытаются дать объяснение произошедшему и пишут это в комментариях, лучшие комментарии сверху, худшие (сюрприз!) снизу
вот например два самых популярных объяснения к этой картинке:
1. Нигер спиздел мой велик 2. Самый успешный в мире педофил
я вот считаю например, все кто сидит в машине кроме водителя, в момент посадки должны переключать режим заваленного ебала в положение "ON", а то все охренительно умные такие советы давать. Кстати я не водитель, просто наблюдаю.
12 (9.0%)
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
